war m neta.just a little bit

那里有着熙熙攘攘的人群，巨大的广场上是满满的烧烤摊，当地人弹着乐器在用阿拉伯语吟唱，正午的时候眼镜蛇随着幽幽的乐曲昂起了头，无数的叫卖吆喝声此起彼伏，那个流动鲜活的空间里一切让我觉得恍惚。摩肩擦踵的是包着头巾蒙着面的女子，脸上有着空洞静止神情的普通人，尖笑欢闹着的小孩子们，还有赶着驴车不晓得从那座山上下来的老人，风霜一刀刀刻上了脸颊。

空气是炙热干燥的，天一直蓝，有那么两天似乎是有一层灰，后来日渐清晰，于是可以坐在暗橙红露台上远远看到环绕着的群山，最高处有4000余米。山后就是撒哈拉沙漠。

年少时无数次拂过那本书的书脊，那个深深印在心里的名字，撒哈拉沙漠。我想念三毛荷西的故事，想念她轻跳又忧伤的笔触。不知怎么忽然来到这里，一个与她所曾经待过的地方那么近的城市。只是她不在那里，而我也非当时的我，于是我不固执，不努力，我缓慢地隔着一定的距离在这片绿洲中游走，想象山后的沙漠。我在这座城市中不停地转着圈，看他们如何摆个小摊为当地人补上廉价的假牙，看他们卖着小手工艺品和高山沙漠的草药，脸上常常有着腼腆的微笑，看平和温顺的人们在清真寺的召唤声一天数次从喇叭中响起时，匆匆洗净双手前往祷告。我静静看，努力回想书里的世界。一切模糊而又真实。

亲爱的三毛，我没有走进当地的浴室，去看你曾经描述过的沙漠女子用小沙片在身上刮下常期不洗澡而积下的污垢，真是可惜。我只能在一间酒店里选下了传统摩洛哥浴，然后让那个腼腆微笑有着硕大臀部的婶婶沾着桉树黑香皂将我的背挫得生疼。可我真高兴，因为她后来将新鲜橙汁温柔洒遍我全身，还轻轻滴上了玫瑰露水。我穿着浴袍喝着薄荷甜茶在聊天的时候，我想起你以及年少的我。仿似一瞬间而已，我模糊着拥着刺痛与快乐长大，和所有的人一样。我很快乐，而且努力感受幸福，我只是在这里时忽然很想念你，而且我想起已经很久很久没有再看你的书。

或许有一天，我会静静地重回这片大陆，走进城边那一群群的骆驼，对那些旅队说，请带我一起走，到那沙漠遥远的深处去，请你。

我不知道，这生命还会给我多少印记和多少未来的惊喜，我只是想学他们一样，给苦茶里加上厚厚的糖与薄荷叶，捧上那么一小杯，坐在街边，看时光从脚边轻轻滑过。

真的很想你，也谢谢你曾经给一个小女孩那么多关于这个世界的期待与梦想，她现在一切都很好，也希望你在世界的另一边很好很好。

一丝恻隐，我用纸巾轻轻抓起在桌上缓慢爬动的小瓢虫放到窗台上，它有着黄底小黑点的壳和一个白色小脑袋，它的小脚看起来都好稚嫩，而且爬得那么吃力。我看到它时，它正摇摇晃晃从玫红花盆前面经过。其实我是怕昆虫的，通常情况下会尖叫，或许再吓吓我可能就像“上帝也疯狂2”里面的美女博士一样，见到非洲草原上的动物就噌噌噌以迅雷不及掩耳之势爬上树了。可第一次，我觉得小昆虫也有可爱的时候，比如它那笨拙的神态，努力的模样，太可爱了，实在不忍心吓它，因为搞不好我的声音真的会吓到它。

早上把昨晚泡好的银耳放进炖盅，加上冰糖红枣雪梨，准备熬一小锅糖水来宠爱自己。窗外有蓝天，缕缕白云飘，我在阳台上站站，想着下午或许在洗完衣服和收拾好房间之后研究怎么做几个小TARLETTE，这样晚上就可以在喝完老鸡汤之后当作甜点。然后还可以继续在阳台上再舒服地站站。嗯嗯，很好很好。

这阵子一口气买了十几二十本原版书，总算可以半顺畅地看英文和法文小说了，觉得还是要从现代轻松小说看起比较好，似乎更容易接受外语的句子与体会美感。特别是晚上的时候缩在椅子上就着暖黄的台灯沉浸下去，觉着满足，嗯，等我把这些通俗易懂的畅销书们啃完，再去奋力挑战爷爷级的大部头们。

网络收音机里传来的是熟悉的苏打绿懒懒而轻快的声音，我趴在桌上想我的文章15号能不能按时交稿呢，我又在想下个月究竟会不会去看戏剧，然后明晚到底要扮成什么样子去参加那个奇装异服晚会。我在想镜子里的自己怎么越来越圆润了，脸上永恒的“婴儿肥”怎么只见增不见减，我的头发要怎么弄才可以不用剪短也不要乱乱的，桌上的小花苞们怎么依旧不开，还有大家，都在忙什么呢。

桌上的资料依旧多得堆成山，我不知道自己的未来在哪里，但也好像不太担心。我慢慢变成另一个自己，我开始注重生活里的点点滴滴，开始着迷于研究柴米油盐酱醋茶各有什么道理，就连看小说也终于渐渐不在乎那死去活来悲欢离合的剧情，谁跟谁好谁跟谁不好，谁错过了谁，谁又忘记了谁，谁又变成了谁，啊，原来其实不要紧的，真正快乐的是看看在小说里的他们生活在怎样一个城市、房间摆了哪些奇怪又好玩的东西、路上有什么景色，平时他们吃什么玩什么，他们的七大姑八大姨穿什么样的衣服，头上的帽子是什么颜色，而男女主角下午在吵架的那间咖啡厅为什么叫这个名字，它的门面是深绿色上刻着暗金色的花体英文吗，真好看真好看。

生命的细节无声地渗透又渗透，我向后倒时不再担心身后是绚丽而易碎的彩色泡沫，我知道那要么是深厚的大地，要么是柔软翠绿的草坪，又或者是松软金黄的落叶堆。深吸气，微笑，不怕卷入泥沙中无法抬脚，每一步可以走得这么稳稳当当。反正心中有着对每个人的爱，然后知道恨是一件辛苦的事情，晓得悲欢离合的故事不过是各自有缘分与命运，然后俯身闻闻路边的小黄花，要在乎什么呢。

无限好的阳光下，我摸摸自己的小圆脸，小小快乐。

下午收拾衣柜翻出一条红色连衣裙，想起YING那天买的“小团圆”的封面，米白底，中间一小片红色的土花布，书名紧凑着似乎也是小小的。

我没有买，因为总觉得后来的张爱玲文字风格变化太大，不太喜欢。今晚想起就翻出了电子版，可只看了两页就耐不住了，两章下来琐琐碎碎念叨着，全然失去流畅，人物不仅复杂面目模糊，还起着台湾二流爱情小说里的那种名字。

是张爱玲么，我恍恍然，那冷傲清冽细腻的笔触呢，哪里去了。

去豆瓣上看评论，于是明白这原来不是小说，原来里面这些角色每个都有着现实中的对应，家人朋友情人敌人，原来是本半自传的文体。

忽然为她伤心，年纪大了的时候想写写过往，又字字刺痛难以成文，想写不忍写，于是扯上小说的华丽披肩。本愿自欺欺人，可惜写出来仍是太清晰，要毁又不舍得，或许觉得这会仿似把自己一生都埋葬了去，只因再不堪的日子都是自己的几十年。于是把手稿留一份给友人，而友人去世后被这名友人的后人如今拿出来出版，以满足众人八卦狗仔之心，最恨这名后人在前言里还铿锵有力为此行为辩解。

我看不下去这本喃喃自语的书，可心里忍不住仍是对张爱玲又心疼又恨，这命运乖张的女子，一辈子走不出角落阴影，总是平和不了快乐不起来。

95年，张爱玲在洛杉矶的公寓孤独死去，那时的我在课室最后一排翻着倾城之恋，老师的声音像是暗夜的鼓点，嗡嗡不清，我懵懂着喜欢上她。报纸上说，他们在公寓里发现她的时候，桌上摊着的仍是一直未发表又在反复修改的“小团圆”。小团圆，于她，或许总是个凄凄一世的奢望。

走到天边又如何，放不下的总是放不下。

“那痛苦像火车一样轰隆轰隆一天到晚开著，日夜之间没有一点空隙。

一醒过来它就在枕边，

是隻手錶，走了一夜。”